COMPLETELY FINISHED!

Σε ένα συνέδριο γλωσσολογίας, που πραγματοποιήθηκε στο Λονδίνο και στο οποίο συμμετείχαν μερικοί από τους καλύτερους γλωσσολόγους στον κόσμο, ο Samsundar Balgobin, από τη Γουιάνα, ήταν ο σαφής νικητής. Τελική πρόκληση του ήταν η εξής:

«Μερικοί λένε ότι δεν υπάρχει καμία διαφορά μεταξύ COMPLETE και FINISHED.

Να εξηγήσετε τη διαφορά μεταξύ COMPLETE και FINISHED με έναν τρόπο που είναι εύκολο να κατανοηθεί». 

Εδώ είναι η έξυπνη απάντηση του:

«Όταν παντρευτείς την σωστή γυναίκα, θα είσαι COMPLETE.

Αλλά, όταν θα παντρευτείς τη λάθος γυναίκα, είσαι FINISHED.

Και όταν η σωστή γυναίκα σε πιάσει με τη λάθος γυναίκα, είσαι COMPLETELY FINISHED!»

The Ultimate Fails Compilation

Ελληνικό Δημοτικό Σχολείο 2012

Σε ένα δημοτικό σχολείο κάπου στην Αθήνα, την πρώτη μέρα της νέας σχολικής χρονιάς η δασκάλα παίρνει παρουσίες...

- Χακίμ καζάλ αλ νταρουί;
- Παρων.

- Χασάν ντομάν ντα σαρουί;
- Παρων.

- Γιόν κιμ λι γκόνγκ;
- Παρων.

- Σουλειμάν αλη ζαουάχρι;
- Παρων.

- Χατζή λαζά ρούμιχ αλής;
Τίποτα...

- Χατζή λαζά ρούμιχ αλής; επαναλαμβάνει η δασκάλα..
Πάλι τίποτα.

Εκει που ετοιμάζεται να σημειώσει απουσία η δασκάλα βλέπει δειλά δειλά ενα παιδάκι να σηκώνει το χέρι του απο την τελευταία σειρά..
- Κυρία, μάλλον εγω είμαι αυτός,αλλα το όνομά μου δεν διαβάζεται έτσι..

Χατζηλαζάρου Μιχάλη με λένε..!!!
 

Ένας Κυπραίος γάδαρος και η... Αλεξάντρα!

Γιώργος Μπίλης: Η Γεροντοκόρη

Να σας επώ τι έπαθα μια μέρα στο βαπόρι
οπού συν ταξιδεύαμε με μια γεροντοκόρη
πήγαινε βόλτα στα νησιά για να παραθερίσει
κι ο διάολος την έβαλε κοντά μου να καθίσει
το όνομα της το γλυκό το λέγαν Αλεξάνδρα
και μέχρι τώρα μου λεγε δεν είχε πάει μ' άνδρα
κακώς της λέω έκανες κι απέμεινες στο ράφι
και άφησες αδούλευτο τέτοιο καλό χωράφι
άντρα μες το χωράφι μου μου λέει εγώ δε βάνω
και θα τ' αφήσω αδούλευτο μέχρι που να πεθάνω
αν ήξερες την μυρωδιά του κρίνου Αλεξάνδρα
θα 'χες μες το χωράφι σου μέρα και νύχτα άντρα
άμα σκεφτείς καμιά φορά να το καλλιεργήσεις
είμαι της λέω εργατικός και να με προτιμήσεις
ντρεπόντανε να πει το ναι και σε χαρτί μου γράφει
να πάω όποτε μπορώ να σκάψω το χωράφι
της λέω δεν θα σκάβεται γιατί ΄ναι καλοκαίρι
κι εφόσον ειν' αδούλευτο θα θέμε κομπρεσέρι
έλα μου λέει μια βραδιά κι εγώ σε περιμένω
έχει πηγάδι με νερό και θα' ναι ποτισμένο
πάω κι εγώ με τον κασμά να σκάψω το χωράφι
τέτοια δουλειά που έπαθα δεν είχα ξαναπάθει
αντί χωράφι αδούλευτο μπήκα σ' ένα πιθάρι
κι έχασα μέσα τον κασμά μαζί με το στελιάρι
της άρεσε και ήθελε να της το σκάψω κι άλλο
μα ήθελε ένα κασμά ακόμα πιο μεγάλο
άμα σκεφτείς να παντρευτείς της λέω Αλεξάνδρα
ένα Κυπραίο γάδαρο να πα να πάρεις άντρα!

[stixoi.info]

τα κινητά...

Την άκουσε ο Υπουργός απο τον Καμπουράκη! (Ράδιο Αρβύλα)

Καθαρό Πέναλτι! (Ράδιο Αρβύλα)

papa-iPad (Ράδιο Αρβύλα)

Πού βρέθηκε η κάμερα στη μέση; (Ράδιο Αρβύλα)

Βραβείο Ειλικρίνειας (Ράδιο Αρβύλα)

Θεός ο ταξιτζής !!! (Ράδιο Αρβύλα)

Ο εφοριακός , ο δικηγόρος και τα 2 εκ. ευρώ ... (Ράδιο Αρβύλα)

"Ανόητες" ερωτήσεις, ζητούν απαντήσεις!

01. Γυρίζεις σπίτι κατάκοπος και σου λένε: - Ήρθες;
(Όχι έρχομαι σε 10 λεπτά!)

02. Σε παίρνουν τηλέφωνο στο σταθερό:  - Έλα ρε σπίτι είσαι;
( Όχι, είμαι στο χωράφι κι έχω κάνει εκτροπή!)

03. Σε καφετέρια: - Ένα frappe γλυκό, χωρίς.
- Χωρίς γάλα;
(Όχι, χωρίς καλαμάκι!)

04. Συναντιέσαι με ένα φίλο: - Έλα ρε που είσαι;
(Στην απέναντι γωνία!)

05. Ανάβεις στο θερμοσίφωνο: - Θα κάνεις μπάνιο;
(Όχι το άναψα για να καίει ρεύμα!)

06. Ντύνεσαι και ετοιμάζεσαι να φύγεις, οπότε ακούς: - θα βγεις;
( Όχι, προβάρω ρούχα!)

07. Τρως το φαΐ, ζητάς δεύτερο πιάτο και σου λένε: - Σ' άρεσε;
(Όχι, αλλά μη σε προσβάλω!)

08. Λες στον άλλο ότι βρήκες κοπέλα και σου λέει: - Καλή είναι;
(Όχι αλλά μια ψυχή που είναι να βγει...)

09. Έρχεται ο υδραυλικός σπίτι και ο ιδιοκτήτης τον ρωτάει: - Ήρθατε για τη
βρύση;
(Όχι! Ν' αλλάξω μια λάμπα, να κρεμάσω και τις κουρτίνες!)

10. Δώδεκα τη νύχτα, βάζεις πιτζάμες, λες καληνύχτα και πας στο δωμάτιό σου
οπότε σε ρωτάνε:
- Πας για ύπνο;
(Όχι πάω να ρίξω μπετά σε μια οικοδομή!)

11. Κάθεσαι σε καφετέρια και περνάει γνωστός: - Α, εδώ κάτσατε;
( Όχι, ολογράμματα είμαστε)

12. Πας στο βενζινάδικο, κατεβαίνεις από το αμάξι και ανοίγεις το πορτάκι
της βενζίνης:
- Βενζίνη θέλεις;
(Όχι, να του βάλω πορτοκαλάδα).

13. Καλείς κλειδαρά, έρχεται μετά από 40 λεπτά και σε βρίσκει από έξω: -
Κλειδώθηκες από έξω;

( Όχι, απλά βρίσκω εναλλακτικούς τρόπους να ανοίγω πόρτες).

Οι υπολογιστές στην Αρχαία Ελλάδα

Σύμφωνα με το ρεπορτάζ του "Ράδιο Αρβύλα" οι υπολογιστές  υπήρχαν και στην Αρχαία Ελλάδα...






Ράδιο Αρβύλα @ Αντ1: http://www.antenna.gr/tv/radioarvyla/